Chapitre 1 : "Comment conclure quand vous sentez que votre histoire bat de l'aile..." ?

...Et qu'à force de tergiverser vous aigrissez le lecteur qui, hilare aux premières lignes, s'agace de vous voir ainsi éviter la réponse à un sujet crucial tel que : "Comment se débarasser des imbéciles ?" (voir plus haut (ou plus bas... ça dépend à quel point vous faites partie de cette catégorie)) Et bien, chers amis, (je ne sais même pas pourquoi je dis ça...) avides de savoirs nouveaux et de sagesse millénaire (En effet, je suis très vieux, c'est pour ça que je connais si bien Jeanne...) j'ai quelques réponses pour vous :

1°) La technique de "l'amour propre"

Technique la plus simple, celle utilisée dans le précédent chapitre et qui consiste à piéger le lecteur en lui faisant croire qu'il est assez intelligent pour deviner. (Alors que bon, soyons sérieux, le lecteur n'est jamais assez...) B-R-E-F, la feinte de l'amour propre nécessite d'avoir un "auditoire" (ou un "lectoire", c'est selon que vous êtes orateur ou analpha-bête) ayant un égo suffisamment développé et assez de bonnes manières pour ne pas admettre en public (ou même seul face à sa glace (ou à sa moitié, c'est pareil, cela ne dépend que du profil de la personne)) son incompétence à résoudre un problème sans queue ni tête.

Si vous avez sous la main ce type d'auditoire et que vous tendez l'oreille, vous pourrez probablement entendre quelques phrases préparées telles que : "Quel humour, j'en suis dingue ! Ca frémit partout dans mes cavités nasales !" (Ben oui, toujours étaler un peu de culture !) ou plus simplement : "Uh..........uh !" (Souvent, les gens avec un égo sur-vitaminé (si je puis dire) sont des vieux à l'agonie (qui selon Météo France sera rapide. Mais, il ne faut jamais croire les marchands d'la pluie) les poussent à exprimer leur contentement à l'aide d'une syllabe répétée un nombre de fois indéfini allant de 2 (courte euphorie) à 4. ("Uhuhuhuh !") Au-delà, il s'agit soit d'une vile moquerie, soit d'une attaque cardiaque.) Si vous entendez : "Cataclop ! Cataclop !", il s'agit d'un cheval qui se sera glissé inopinément dans votre salle de conférence : N'y prétez pas attention. (Ils essayent toujours de faire les malins !) 

2°) La technique dite des "pains au chocolat"

Technique intermédiaire, face à un auditoire/lectoire un tout p'tit peu plus con. Elle consiste à terminer en suggérant les "pains au chocolat" comme conclusion de votre argumentation. Si vous êtes un bon orateur/écriteur, cette technique vous permettra de conclure moult conversations avec brio. Avec cette classe qui vous est propre ! Vous n'êtes pas convaincus ? Vous voulez un exemple ? Très bien ! Prenons un thème de débat au hasard : "Pourquoi l'Afrique du Sud souffre t-elle aujourd'hui encore d'une forme d'apartheid discrète?" Non, non, non, je vous vois venir... j'ai dis un thème AU HASARD ! Sinon on va m'accuser de faire exprès de choisir mes exemples pour qu'ils tombent pile-poil ! Donc, autre exemple moins orienté : "Qui c'est le con qu'a foutu du cacao dans mes bons croissants au beurre ? Et surtout... Pourquoi ?? BORDEL DE MERDE !! POURQUOI ???" Bon donc là, vous laissez reposer un bon quart d'heure vos croissants et vous en profitez pour développer vos arguments merdiques (Non, cherchez pas, sur un sujet pareil vos arguments seront forcément merdiques...) Donc : "les croissants au beurre blablabla...", "l'argent des croissants au beurre blablabla", "le cul de la boulangère blabla...". Bref, conclusion : "C'était pour en faire des pains au chocolat !!" Qui, plus tard, seront aimés de tous les enfants du monde (sauf de ceux d'un Tiers (ou deux) qui ne pourront jamais s'en payer un, mais passons...)  Et voila ! Cette démonstration faite, passons à la suivante...

3°) La technique du : "C'est çui qui dit qui y'est !"

Je ne m'étendrais pas sur cette technique. Principalement parce que je ne m'étends sur aucune technique qui ne m'a pas été préalablement dûement présentée, mais aussi et surtout parce qu'elle ne peut fonctionner que face à des imbéciles 2 étoiles minimum. Si vous ne percevez pas bien les tenants et les aboutissants de cette méthode, je vous suggère la chose suivante : "Fermez immédiatement votre explo..." Non ! Attendez ! C'est trop bête, maintenant que vous en êtes là, finissez au moins le chapitre. Bon donc, pour tous ceux qui n'auraient pas suivi : Cette technique consiste à rétorquer : "C'est çui qui dit qui y'est !" à votre interlocuteur lors de son assaut final. Exemple : "Sujet : C'est qui le plus fort, Godzilla ou le Sida ?" Donc là vous débitez des conneries pendant 10 minutes, (soit 5 minutes de moins que pour les croissants. (pour ceux qui ont suivi) C'est pas négligeable quand on a faim et qu'on est pas du Tiers-Monde) puis l'interlocuteur répond : "Mais alors quoi ? C'est Godzilla le plus fort ?" et vous de répondre : "C'est çui qui dit qui y'est !". Méfiance cependant, face à un non-imbécile ou à un imbécile de basse-classe vous pourriez vous voir répondre : "Mais...... T'es complèt'ment con toi !!!". Affirmation sans appel dont vous aurez du mal à vous dépétrer. Heureusement pour vous, j'aborderai plus tard le sujet : "Comment se sortir des situations délicates et en particulier : Que répondre à un : 'Mais t'es complèt'ment con toi !!!' "

4°) La technique du "Jeter"

Toi ! Imbécile qui a suivi ce chapitre jusqu'au bout, laisse moi finir la phrase précédemment entamée : "Ferme immédiatement ton explorateur (oui ! Maintenant je te tutoie !) et jette toi de la première fenêtre venue. Si tu es au Rez de Chaussée, ou plus généralement en dessous du quatrième étage, ne desespère pas, d'autres solutions s'offrent à toi !" (Voir le chapitre : "Comment se suicider sans faire chier la concierge qui a déjà suffisamment à faire avec les dépouilles de nouveaux-nés") Non... je déconne... la solution est plus simple ! Trouver un immeuble plus haut !

5°) La technique (subtile) du "Ah Merde ! Chuis à la bourre !"

"Ah Merde !" (Et oui, toujours favoriser la surprise ! Nous en reparlerons !)